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    所以说，同学聚会就是表白和跟旧**死灰复燃的绝好机会，气氛也有，时机也好，就算成不了，这种场合也不觉得尴尬，大家毕竟都成年了，一笑也就过去了。站在一旁的说话的是个理平头的，高资。是个很豪爽的人。在东北待了好多年，也快结婚了。

我应景的点点头。

期间白经远出去接了两个电话，不知道是谁打来的。不过一直是神色如常。

又喝了一圈，头稍微有点疼。我靠在沙发上，想闭目养神一会儿。有人开始唱情歌，一会儿是很甜蜜的欢快的，一会又是很老很旧很苦的歌。

昏昏沉沉的有点想睡了。

他们之中倒是有人一直觉得不够尽兴，有个和我大学同校的初中同学，是舞蹈系的，就着舞曲开始摇晃身躯，他跳得很好，很有活力，也很能感染人。

我开始发现头越来越晕。下次睡觉的时候，真的不能把空调调到二十五度以下了，不盖被子真是受不了。我总算明白那种不舒服的感觉从何而来。

等到终于散场的时候，已经是十一点多了。

肖悦的老公到底还是来接她回去，是个三十多的男人，很和善，跟我们打了招呼，小心翼翼的扶着肖悦上车回家。和肖悦说话的语气非常宠溺。

临走的时候，快要做mama的女人回过头来对我说：同学里咱俩算熟的，快给自己找个媳妇，别单着了。

我想问单着的人其实不少，但她为什么要跟我说这句话呢。我看起来那么需要关爱吗？我无奈的叹气。我转过头去，人都走得七七八八了，他倒是还在。

白经远说：我送你回家。

没有了来时的热闹，只有我们两个人的时候还是沉默的时候比较多。马路很宽阔，街上人很少。

酒后驾车不好。我指指他，又指指我。意思是咱们都喝酒了，还是不要开车了。

我看你好像醉了，这个时间犯罪率非常高。我家就在这附近，今天去我那住吧。

我不想拒绝。

这么快就安好家了，真速度。我跟他说话，语气自然。

布置得很简单。你等一下，我去打车。

等一下，从这里走到你家要多久？我拦住他，问。

大概要十几分钟。

那干脆咱们走回去吧，又不远，正好可以醒醒酒。我拍一下他的肩膀，提出建议。

也好。他笑了一下，开始和我并排走在一起。

晚风一吹，很是清凉，从领口透过去，非常舒服，梧桐树上不时传来蝉鸣，一声一声，绵长又短暂。一段一段的路，我走的很慢，他也就走的很慢。我有种错觉，好像很久之前我们就这样走过了一段一段的路，很久之前我就这样做过了。

大概是我执念太深的缘故。

开始我们都不说话，周围很静，偶尔有汽车驶过和晚归的路人通电话的声音。还有树叶的沙沙声。这样慢慢地走着，酒醒了大半。

他住的地方寸土寸金，很宽敞，家具简约大方得像他这个人。

我说：装修得很漂亮。不愧是建筑设计师，实力并不是报纸和网页吹出来的，他有很好的天赋，也有魄力，他的一切用双手获得。我记得他家庭条件很好，但是他一直尽量不去依靠，他是这样的人，很好很好。

是吗。就是我一个人住显得空旷。他体贴地给我拿来拖鞋，一边问，喝点什么，咖啡、果汁、或者是茶？

我喝点水就好。你困不困，累了吧？不用管我，我找个地方睡就行。

他似乎对我的话不是很满意，但终究什么也没有说。

的确，你自己一个人住是大了点，孤家寡人的味道，我不知道自己在想什么，赶紧把国外那位接回来，这个家就不会显得这么空了。要有人住，才会有人气，总是自己一个人，当然会孤单。

我和他啊，再说吧。他很任性，脾气也不是很好，有时候觉得我们两个人并不合适。

他说。

喜欢就在一起，排除万难。不喜欢就分开，男人之间该干脆点。我说。

他愿意留在国外。我们谈了很多次，但是都不肯妥协，我执意回来，他铁了心留在国外。异国恋还是很伤神啊。

我心里一动。看着他疲惫的样子，我不忍心再问下去，我不知道自己看见他感情受挫应该表现成什么样子，只能坐在他旁边，静静地喝水。

不是说好要去J市发展，怎么又回来了？我问。

是这样，但是还是想偶尔回来，又不能只住宾馆。再说了，母亲也在这边，如果有一天回国结婚的话，这房子说不定还能当个婚房。

我愣住了。半天没反应过来他说的结婚是什么意思。

他看着我失神的样子，说：开玩笑的，别当真。

其实我是什么心情又有什么关系，我并没有资格为了这样的事情心里不痛快。他没有必要顾及我的感受，因为他对我并不是那样的感情。悲伤于是没有存在的根基。我知道这样的感情是很难被承认的，也知道出柜并不是电影里那样容易的事情。

只是刚才听到他说结婚，我还是会觉得很心痛。

虽然你并不爱我，我也希望你不要为了世俗的逼迫，放弃你对爱情的珍重。白经远，你要坚持住。因为，我还在坚持着。

回头把你写的文章拿给我看吧，上学的时候就觉得你很有文学气息。

就是一些散文和，也没什么可看的。等我有一天像你一样出名，我就拿给你看。我没有告诉他我写玄幻和家庭伦理。这些东西对于他而言，似乎比较遥远。我只想谈论我们有共同话题的东西。

那这么说定了。不过，我可没有你说的那么厉害。他揉揉我的脑袋。

我又听见自己的心跳声。很清晰，越来越快。我渴望他的抚摸，那种手指穿过头发清爽温柔的感觉。很渴望。

身上的每一个毛孔都在战栗。

他适时地的收回了手，看了看墙上的挂钟，说：真的晚了，睡得太晚对身体不好，洗个澡就去睡吧。明天起来再说，并不急在这一时。他找出新的浴巾和洗漱用品，招呼我洗澡。

而我是如此的希望黎明不要到来。

躺在客房的床上，我想，今天的运气真是太好了。热水澡过后身上毛孔张开，释放着一天的倦意。我闭上眼睛，想睡又不敢睡。

我听见他推开了门。

惟光，睡了吗？他的声音很轻柔，仿佛怕惊扰了什么。

没有，我从床上坐起来，问，怎么了？

这屋还没有安空调，你睡着之后会很热的。去我那屋睡吧。

我彻底清醒了，怔怔的看着他。我告诉自己不太想的太多，但还是忍不住揣摩他话里的意思。

快点吧，很晚了。语气里没有催促的意思，我还是不由自主的跟上了他的脚步。

我抱着一床轻薄的夏凉被，跟着他进了房间。我闻到他身上特有的清晨的味道。还有整个房间，也许，只有在有他的地方才会有这种味道。

睡吧。他躺下，把空调遥控放在我们两个人的枕头中间。

我躺在另一边，看着他闭上眼睛，缓缓地沉入睡眠。我也闭上眼睛，背冲着他，不一会儿听到他轻而均匀的呼吸声。我却是再也睡不着了。

确认他睡着了之后，我再次小心地转过身对着他，黑暗中睁大了眼睛，努力地想要把他在黑暗中的样子铭刻下来。其实看的并不是很清楚，只是轮廓，鼻子和嘴唇的形状，微微闭上眼熟睡的表情，看起来恬静。

这种时候，宁愿自己有罪。我开始从心底希望他是我一个人的，只是我一个人的。所以我真的闭上眼睛，假装我们真的是恋人，在一个普通平淡的夜晚，和衣而眠。他是我的，我是他的。我们拥有普通而长久的生活，就这样在某个寂静的黑夜里，遥控在我们的枕头中间，我能看见他的头发偏向一边垂下来。

就好像一直是这样的，我臆想着。

其他的什么都看不见，只有他。我把这种感觉深深地，深深地铭刻在心中，我渴望有一天即使再不相见依旧有这我视若珍宝的回忆。

在长久的寂静之后。

我终于伸出手。

我确认我用了很轻的力道，轻轻地，摸了摸他的脸颊。

就好像触碰到了我十八年来难以启齿的秘密。一直潜伏在心底。谁也不知道，有又谁会知道，有我一个就够了。它令我痛苦，也令我甜蜜。

他是禁忌，也是我的光明。

然后，我把那只触过他脸颊的手，紧紧地贴在了心口的位置。紧紧地。

我从未觉得黑夜如此短暂过。

作者有话要说：　　这个故事写给暗恋着的、等待着的人。

☆、隐痛

第三章

我几乎是看着窗帘那边的天色缓缓变白，我微微抬了抬脑袋，看见遥控上显示的时间还不到六点钟。我终于感觉到了倦意，但是不可能再睡下去了。

我看着他恬静的睡脸，悄悄地隔着空气，做了个亲吻的动作。

早安，白经远。

然后我对他笑。

轻手轻脚的下了床，看他似乎还沉浸在睡眠中的样子，我舒了一口气。我回想起，昨晚他把家门钥匙放在了鞋柜上。

简单的洗漱之后，我下了楼，但愿他不要醒来。

在楼下的小店买了点包子和rou夹馍，然后熬了点小米粥。都放在保温箱里。我在便条上写：凉了记得热。锅里有粥。

我又一次换好鞋子，关门离开了他的家。

我们认识十八年，不可置信的